孩子太愛發言,大人可以如何引導?

孩子太愛發言,大人可以如何引導?


有種孩子,在課堂上總是踴躍發言,但實在太「踴躍」了,老師都會開始苦惱到底該不該點他起來發言(不少時候沒點他,他也直接開口)。

因為他參與的態度、不怕生又敢在眾人面前說話的勇氣,可以給其他學生一些激勵。但頻繁的舉手,打亂了教學的進度,同時也縮減了其他孩子發言的機會。

太愛發言的孩子,常見的有兩種樣貌:

1.喜歡引經據、比較細微異同

喜歡引經據典、詳細說明來由典故、比較細微異同,還會補充自己是從哪知道這些知識。聽久了有點像賣弄學問、掉書袋。這樣的孩子人緣通常不會好。別人覺得聽他說話很煩,有種瞧不起人的感覺。

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2.愛分享自己的生活經驗。

老師只要講到跟他生活可以湊上邊的關鍵字,他就會迫不及待地想「分享」他自己的經驗。他們常這樣開頭:「我也有…」、「我們家…」、「我媽媽說…」。一開始會覺得他活潑健談,但久了之後每個人連他家三餐吃什麼都可以瞭若指掌。

上述的孩子,都有想被關注(尤其是被老師關注)的需要。發言,是他們想與人連結、建立自信的主要方式。

想要減少他們說話的頻率,不是叫他們閉嘴,或是擺出一副不想聽的態度,這樣會使他們更焦慮。因為「說話」可能是他們目前唯一想到可以被大人、被同儕看見的方法。

如果直接禁止他們說話,他會覺得自己說的話沒有價值(沒人想聽),連帶也會覺得「自己是沒有價值的」。

以下是一些協助建議,可以視實際狀況調整搭配使用:

1.當孩子發言的時機不恰當時,先反映其行為價值,再予簡單引導

「我要打斷一下,老師知道你的意見應該蠻有趣的,但正因為如此,我會在這堂課進度到一個段落後,找個完整的時間讓你能完整的分享。」

「謝謝你舉手。但老師也想聽聽其他同學的看法,我們留一些機會給其他同學。」

2.私下找他說明「老師的煩惱」,想請他協助。

下課的時候他找來一對一談話。

老師:「老師有個煩惱。就是老師覺得你的發言很有趣,也知道你想幫同學增加一些知識。但老師等你說完,常常會忘記接下來要教你們什麼。原本我一節課要教你們這麼多的東西(用手比劃大小),現在只能教你們這麼少,老師很著急,怎麼辦?」

孩子:「那我提醒你教到哪裡。」

老師:「謝謝你,但不行欸。雖然你可以提醒我教到哪,但你不知道我腦中接下來要教你們什麼、要告訴你們什麼。而且我原本要教你們35分鐘的內容,但讓你分享10分鐘,我就會差5分鐘沒教你們,一節課差5分鐘,段考之前就會少幾分鐘的課程你們沒辦法聽到?(讓孩子去計算,讓他更感同身受那種壓力)」

孩子:「那我只分享5分鐘就好。」

老師:「謝謝你的幫忙(孩子願意配合,就要及時表達感謝),你很體貼。但別忘記別的同學也會想發言,你們的發言對我來說都很重要。這樣好了,老師在課堂上專門給你3分鐘的時間發表,而且不讓別人打攪你。」

做好約定之後,答應他的事情就一定要做到。否則孩子將不會相信我們而願意做出改變。

以上的做法,孩子不會覺得被指責被否定。因為我們看見他行為背後的善意(替同學增加知識),他內在的想法也被我們欣賞到了(你的發言很有趣)。讓孩子站在協助老師的角色,孩子跟老師會有種親近感,孩子的行為改變會更出於自身意願而非被迫。

3.課堂上想發表什麼想法,先寫下來

「老師明白你會擔心沒有趕快講出來會忘記。那就把它寫下來。有條理地把它寫下來。等到老師找到時間請你發表時(就像上述提及的3分鐘),你就可以更清楚的表達,讓同學能更完整的知道你想跟他們分享什麼。」

4.營造一個公平、可以互相討論、但不批評他人意見的空間

盡量讓每個同學被點到的機會和時間是差不多的。一開始,話多孩子可能無法適應,可以給他一點彈性,讓他的「專場」時間可以稍微長一些,但也不能多於其他同學太多;相對的,也不要因為害怕或討厭他說太多話而刻意不點他發言。

如果孩子抱怨時間太少,私下找他來談,帶他客觀回顧每個同學發言的時間,孩子會發現老師是公平的,而且的確是被老師重視的。

孩子可能會覺得別人的發言不對或不如他有價值,而出聲質疑、批評(相反的情況也是,同學可能會受不了該孩子的言論,而在他講話時出怪聲),老師都要出面制止。

強調「每個人的發言都是有價值的,就算答案不對也沒有關係。

這世界有那麼多的知識,一定有自己不知道的地方,繼續學習就好了。而尊重別人發言是很重要的,因為被別人隨意批評會難過。如果你對別人發言有疑問,想想你可以怎麼說?(老師藉由剛才發生的狀況,重新示範一次)」

5.私下給予他發表的機會

透過上述做法,孩子話多的狀況如果改善有限,有可能是想被看見的需求還未完全滿足。那就要透過下課或空堂,約定一個短暫時間,找他來一對一分享。

但也不要給他太多時間,老師還是要保有自己的休息空間和界線。此外,亦建議家長多花時間跟孩子聊天,但不要對知識考究給予太多的偏好(這可能是促成他變成學究型小孩的原因之一)。

6.當孩子用發言以外的方式融入團體時,給予肯定

像是透過實際行動幫助其他同學;或是給予其他同組同學發言的機會;或是對別的同學有更多的聆聽和觀察,而不是急於讓別人知道自己的想法。

孩子能漸漸學到發言以外的方法,一樣能被別人看見其價值,一樣能跟別人建立起好的連結關係。

關於孩子話多,其實我們只是覺得太頻繁、被打擾,並非完全否定他發言的價值,更沒有覺得他的言論就等同於他這個人,不是嗎?

換句話說,如果他的發言能調整到更合適的頻率,更會看場合時機發表,反而可以提供不同的刺激和視野給大家,並活絡團體的氣氛。而這樣的理想,也是他一直以來的目標(只是他沒搞懂做法)。

即使是不洽當的行為,倘若行為背後的動機能被看見、被欣賞,行為要不要表現出來,往往是其次了。這就是看見和欣賞的力量。

本篇文章由【自發性與療癒-林維信心理師】授權刊登,未經同意禁止轉載。

 

林維信心理師

作者簡介|林維信

諮商心理師,專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際議題,經營粉絲頁「自發性與療癒-林維信心理師」。

自發性與療癒-林維信心理師

諮商心理師,專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際議題,經營粉絲頁「自發性與療癒-林維信心理師」。