為人父母真的是一件又幸福又煩惱的事。尤其是有關教育小孩這件事,總是覺得力不從心嗎?雖然我們一定都是為了孩子好,但是孩子卻不太了解我們父母的苦心,甚至會頂嘴、說出令人感到難過的話語……這到底該怎麼辦呢?
我們總是試圖在控制和管理我們的孩子之間取得平衡,並讓他們有自由決定自己的另一方面。
所有的孩子都在尋求自主權。他們想成為自己的老闆。
其實這是件好事!
我們希望培養自我啟蒙,自我指導和自我調節的孩子。我們怎麼去做?透過給予孩子自由選擇和隨之而來的責任。
所有行為都符合邏輯。一個 父母的工作是試圖找出背後的邏輯的特定行為。
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當孩子們說“我討厭你”時,這可能只是意味著他們感到失去了力量和控制力。
在這種情況下,他們所留下的只是他們的“態度” – 他們通過言語和行動來表達。
在納粹德國集中營倖存下來的偉大的奧地利心理學家維克多·弗蘭克爾說,
“一切都可以從一個人身上取得,但一件事:人類最後的自由 – 在任何特定環境中選擇一個人的態度,選擇一個人自己的方式。”
這就是孩子們在說“我討厭你”時所做的事情。
他們選擇的態度會讓他們在他們覺得自己沒有的情況下留一些力量和控制感。
父母唯一要問的問題是:我對孩子施加的限制是否合理?或者他們是否隨意?
這些到底是為了孩子的利益,還是滿足了我自己對權力和控制的需求?
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Barbara Coloroso建議父母在決定是或否時可以問自己的三個問題:
1、這對你自己有害嗎?
2、對別人有害嗎?
3、它違反了道德準則嗎?
“我討厭你。”聽起來的確很傷父母的心。
是孩子處理強烈感情的方式。明智的成年人需要了解這些話背後的內容,不要懲罰他們,害怕他們或對他們感到內疚。
你的孩子不討厭你,他們是愛你的,只是當下可能情緒大過於內心。
此時爸媽可以做什麼回應?你需要告訴明里的告訴他
“我可以看到你生氣了。我理解你的沮喪,但這是我必須作出的決定。“
當孩子在廚房地板上崩潰或跑進他們的房間並砸門時,我們只需要等到風暴過去。讓孩子有自己的感受。
沒有什麼可以治愈。一段時間它很亂,但它會過去的。孩子內心深處知道你關心他。
但最重要的基本問題仍然存在:你的限制是否公平合理,還是他們對你自己的權力和控制需求的任意行使?
你能不能說是或者達成某種妥協?自由教導責任。過度控制教會學習無助和被動。
本文部分文字摘自Michael Reist網站。
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